Un hombre, tras unas pruebas médicas, sospecha que tiene una enfermedad grave, pero no se atreve a ir al médico, por lo que pide que alguien vaya por él, pero la gente rehúsa por lo personal y delicado del asunto. Al final, el único que acepta es el tonto del pueblo, que a va a al médico a por el diagnóstico.
- ¿Tengo algo raro? -pregunta el hombre.
- No, tienes lo que le pasa a todo el mundo.
- ¿Y qué es?
- Nada raro, ¡qué te mueres!
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¿Cuáles son las tres razones por las que un hombre puede adelantar a una mujer subiendo las escaleras?
O es gay, la mujer tiene el culo muy grande o se está cagando.
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- Mamá, mamá, ¿puedo jugar con el abuelo?
- Sí, pero luego lo vuelves a guardar en la caja.
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- Mamá, mamá, el abuelo no me gusta.
- Pues apártalo y come las patatas.
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Un hombre le dice a otro:
- A mí hijo le he puesto de nombre "Condón".
- ¡Pobre muchacho! ¿Cómo le has puesto ese nombre?
- De pobre nada, precisamente por eso lo he hecho. Ya verás cuando empiecen a decir "las relaciones sexuales siempre con condón".
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- Mamá, mamá, ¿puedo ver la tele?
- Sí, pero no la enciendas.
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El profesor de Química pregunta en clase:
- ¿Qué diferencia hay entre disolución y solución?
Y un alumno responde:
- Disolver a un político en ácido sería un ejemplo de disolución. Disolverlos a todos sería un ejemplo de solución.
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En un manicomio, un loco se tira a la piscina, al ahogarse, otro loco se tira y le salva la vida. Tras el suceso, el director llama al loco para alabar su acción:
- Usted ha tenido un gesto heroico, pero lamento comunicarle que por desgracia la persona a la que ha salvado se ha ahorcado esta tarde.
- De eso nada, lo he puesto a secar.
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Un hombre le dice a otro:
- Lamento decirte que mi gato ha caído por la terraza y ha matado a tu perro.
- Eso es imposible, ningún gato desde tu terraza puede acabar con mi enorme San Bernardo, ¿cómo es tu gato?
- Hidráulico.
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Un hombre le dice a su mujer eufórico:
- Tengo dos noticias que darte, una buena y una mala.
-. Dime primero la buena.
- ¡Qué he dejado el alcohol!
- ¿Y la mala?
- ¡Qué no sé dónde lo he dejado!
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Un hombre está en un bar frente a una copa, de repente llega un camionero y pide una copa, pensando que era la que estaba enfrente del hombre, se la bebe. Este se echa a llorar en la barra.
- ¡Por Dios no se ponga así porque le he bebido su copa, ahora le pido otra!
- ¡Es que hoy no me sale nada bien! Me arruino, me veo involucrado en un accidente de tráfico, pillo a mi mujer con otro, decido acabar con todo ¡y va usted y se bebe mi veneno!
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Un amigo le dice a otro:
- Vamos a jugar a los animales dobles.
- ¿Y cómo se juega a eso?
- Hay que decir animales que son dos en uno, como por ejemplo, el gato. El gato es gato y araña.
- Bien, pues se me ocurre uno: tu hermana.
- ¿Mi hermana?
- Sí, es zorra y además cobra.
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El autobús que llevaba a unos políticos en campaña electoral sufre un grave accidente en una inhóspita zona en la que sólo vivía un campesino. Las ambulancias tardan en llegar y cuando lo hacen sólo encuentran el accidentado autobús y unos montículos de tierra. El campesino sale a su paso.
- ¿Y los accidentados? -preguntan.
- Por desgracia estaban todos muertos. Les dí cristiana sepultura.
- ¿Está usted seguro de qué estaban todos muertos?
- Bueno, algunos decían que no, pero ya se sabe, los políticos mienten más que hablan.
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El yerno está con la suegra en el hospital, que está muy grave, cuando de repente parece recuperar la consciencia.
- Me voy a recuperar. Creo que voy en la dirección correcta -comenta sin abrir los ojos.
El yerno dice:
- No, no esa la dirección correcta, dese la vuelta ¡hacia las luces!
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Una madre dice a un hijo:
- Me ha dicho un pajarito que te drogas.
Y el hijo responde:
- La que te drogas eres tú, que hablas con los pajaritos.
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Un yerno en el entierro de su suegra:
- ¡Arriba! ¡Abajo! ¡Al centro! y !Pa' dentro!
La mujer le dice indignada:
- ¿Te parece normal decir eso en el entierro de mi madre?
Contestándole:
- Mujer, en los malos momentos, hay que tomar las cosas con humor.
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Una hija a una madre:
- Mamá, tengo dos noticias que darte, una buena y una mala
- Primero dime la buena.
- He superado un test.
- ¿Y la mala?
- Era de embarazo.
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Una novia al novio:
- Cariño, estoy embarazada, ¿qué te gustaría que fuera?
- Una broma.
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Dos madres discutiendo:
- Haga el favor de decir a su hijo que deje de imitarme.
- Juanito, deja ya de hacer el idiota.
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Un amigo llama a otro:
- Hoy no puedo estar ahí contigo, perdí el tren. Mañana salgo a la misma hora.
- Pues no salgas a la misma hora, porque lo vuelves a perder.
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La maestra le pregunta al alumno:
- A ver, Jaimito, dime quien era Robin Hood.
- Un personaje que vivió en la Inglaterra medieval, ensalzado por la literatura y el folklore, por su afán de justicia y porque robaba a los ricos.
- Muy bien, y ¿por qué robaba a los ricos?
- Porque a los pobres no podía quitarles nada.
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