40 chistes de bilbaínos

Los bilbaínos son gente honrada, trabajadora y hospitalaria, estando la mayor parte de ellos en las antípodas del estereotipo de brutos y fantasmas, pero la fama, aunque sea inmerecida, es la fama; la mayor parte de los catalanes no son tacaños, ni los castellanos brutos y secos, ni los andaluces vividores y fuleros, ni los gallegos tristes y atrasados. Pero, a pesar de todo, no hay quien pueda con los estereotipos. Típicos tópicos, tópicos típicos. Dejémonos de tópicos y vayamos al humor. El humor auténtico siempre es sano y sin mala intención. Con cariño a los bilbaínos, ahí van 40 chistes 40.

1.- Van dos bilbaínos en un bote.
- Oye Josetxu ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

2.-Dos bilbaínos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!

3.- Juegos olímpicos en Bilbao. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.

4.- Le dice un bilbaíno a otro:
- Oye Patxi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con  fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?

5.- ULTIMAS NOTICIAS
Bilbaíno suicida mata a su hermano gemelo por error

6.- CURVA PELIGROSA
Un bilbaíno conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que  decía: “Curva peligrosa a la izquierda”. Sin dudar, giró a la derecha.

7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los bilbaínos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antxon, teléfono de Txomin, teléfono de ... .

8.- Un bilbaíno entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el  empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

9.- Un bilbaíno pregunta a su padre
- Aita ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

10.- Dos bilbaínos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.

11.- Se encuentran dos bilbaínos
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela

12.- Le contaba un bilbaíno a otro
- Íbamos yo y Txomin
- No, íbamos Txomin y yo
- Vale, listo, yo no iba.

13.- Llama un bilbaíno por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido

14.- Le dice un bilbaíno a otro
- Andoni ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Bilbao?
El pensamiento.

16.- Se muere un bilbaíno y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, déjalo acostado, tal como está.

17.- Comienza la música y un bilbaíno que estaba un poco bebido ve una  señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le  dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

18.- Llega un bilbaíno del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.

19.- Dos bilbaínos de conversación
- Anoche me acosté con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!,  ¡qué culo!
- ¿Y de cara?
Ah, eso si, ¡carísima!.

20.- Se juzga a un bilbaíno y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía más balas!

21.- Dos bilbaínos. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!

22.- Un bilbaíno en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Bilbao, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en un bote salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para follar estoy yo ahora.

24.- Llega un niño de Bilbao a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.

25.- Dos bilbaínos se van al bosque en busca de un abeto para navidad. Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

26.- Dos bilbaínos salen al campo a por setas y uno de ellos encuentra un reloj Rolex
- ¡Ahí va, Patxi! ¡he encontrado un Rolex!
- ¡Déjate de bobadas! Si vamos a setas, vamos a setas y si vamos a Rolex, vamos a Rolex.

27.- Dos bilbaínos se encuentran por la calle
- Antxon, ¿qué es de tu vida?
- Me operaron de fimosis.
- ¿Y eso de que va?
- Que cuando en el pito no descapullas, te tienen que cortar el cacho de piel que lo impide.
- Anda, ¿y qué hacen con la piel que sobra?
- No sé que harán con la de otros, yo con la mía me he hecho esta chupa de cuero.

28.- Coge un bilbaíno el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.

29.- Uno de Bilbao va por la autopista, adelantando a todo el mundo, con su flamante coche recién comprado, cuando, de repente, nota algo raro.
Para en el arcén, baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.
“¡Ahí va la ostia”, donde estarán en este coche el puto gato y la rueda de repuesto!
Mientras mascullaba, cagándose en todo, se para uno de Donosti al que había adelantado anteriormente, de mala manera, y le dice:
- ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato, ni rueda de repuesto?
- Ahí va la ostia, responde el bilbaíno, ¿y como se arregla esto, pues?
- Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se infla la rueda.
- La ostia Patxi, de cojones. ¡Gracias eh!
El donostiarra se monta en el coche y se aleja, “Estos de Bilbao son unos soplagaitas”, piensa.
Mientras el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo de escape del coche. “Ahí va la ostia, esto no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal”.
Y el tío seguía y seguía soplando y lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar.
Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao.
- Oye Patxi ¿que haces, pues? ...
- Mira tú. He pinchado y ha parado uno de Donosti, y me ha dicho que en estos coches modernos soplando por el tubo de escape se infla la rueda.
El otro se empieza a reír y dice:
- Ahí va la ostia, pero mira que eres gilipollas ... ,¿eh?. ¡Tienes las ventanillas bajadas! ¡¡¡Cojones!!!.

30.- Va un bilbaíno por la Gran Vía y se encuentra un espejito de cartera. Lo abre, se mira y dice: Coño, yo a este tío lo conozco… Se lo guarda. De camino a casa, vuelve a mirarse y repite: ¡Joder! ¿De que conozco yo a este tío?, y se guarda el espejo.
Mientras Begoña le sirve la comida, se vuelve a mirar ¡Leche! Yo a este tío le conozco ... , creo que es el que se corta el pelo enfrente de mi.
Curiosa Begoña, le pregunta: Oye Txomin ¿Qué tienes en la mano?. Nada importante. Y lo guarda nuevamente en el bolsillo del pantalón. Cuando Txomin se va a la cama, Begoña intrigada mira en el bolsillo del pantalón y coge el espejo ... , se mira en el mismo y dice: Lo sabía ..
¡Una foto de mujer! ... ¡y que cara de puta tiene!

 31.- Entra un bilbaíno, en pelotas y con zapatillas, en una tienda de  deportes para comprar una camiseta de Julen Guerrero. Cuando se la prueba y comprueba que le está bien, pregunta el precio y le piden 100 euros;  el bilbaíno entrega 50 y se va. Le llama el dependiente, le dice que le ha pedido 100 y le contesta: 'ya... pero pone un cartel en el escaparate que dice: en pelotas y zapatillas 50% de descuento'

32.- Se encuentran dos bilbaínos, uno de ellos llevando un barril rodando.

-Joder Iñaki, ¿Dónde vas con ese barril?
-Voy al médico
- Y ¿para que llevas el barril?
- Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses

33.- Un bilbaíno a otro

- ¡Como somos los que hemos nacido en Bilbao, somos unos fenómenos!
- Pero si tú has nacido en Albacete.
- ¡Los de Bilbao nacemos donde nos da la gana!

34.- Uno de Bilbao abonando las fresas

- Txumari, ¿qué le echas a las fresas?
- ¿Pues qué le voy a echar? Mierda
- Pues yo las prefiero con nata

35.- ¿Qué le falta al coche fantástico?
La matrícula de Bilbao.

36.- Un gorrión de Bilbao sobrevuela la carretera. En esto que pasa una moto y le arrea un gran golpe el motorista con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aún respira se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. Se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente. El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor y ve el pan, el agua, ve que esta rodeado de barrotes... se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡¡¡Me cago en…, que me cargao al de la moto y estoy en la cárcel!!!.

37.- ¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo? Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.

38.- Un bilbaíno del campo a otro.
- Patxi, ¿cómo las dejas fumar a tus vacas?
- ¿Qué las voy a dejar fumar, con lo malo qué es?
- ¡Ahí va, entonces se te está quemando el caserío!

39.- Dos estudiantes de Bilbao salen de un examen:
- Asier, ¿cuál es la respuesta del segundo ejercicio?
- A mí me daba infinito.
- Pues te has colao, que eso es muy poco.

40.- ¡Iñaki, qué me he enterado que te han tocado unos millones de euros a la lotería!
- Bah, lo que jugaba

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