Chistes de médicos

Los médicos nos salvan la vida y por eso debemos estar eternamente agradecidos por ello. La inmensa mayoría de ellos son altruistas y nada tienen que ver con la imagen que de ellos se da en los chistes. Pero al igual que ocurre con los chistes de los bilbaínos, el humor es el humor, así que riámonos.


1.- Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué  tiene?
- Dinero..


2.- Se encuentra el  paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado,  esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se  vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que  está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a  todos.


3.- El médico  le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses  nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres   nada de comer  en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me  recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me  debe!.


4.- Estaban operando  a un paciente, cuando entra un doctor en el quirófano y grita:
  - ¡Paren todo! ¡Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
  - ¿Un rechazo?
  - ¿Del riñón, doctor? -pregunta le enfermera.
  - ¡No! ¡Del cheque!.....  ¡El cheque no tiene fondos!


5.- En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de  unos análisis de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una placa
- ¿De tórax, Doctor?
  -¡No! De  mármol


6.- Un hombre va a la consulta del médico por problemas sexuales. Se le hace un reconocimiento y como resultado final del mismo, el médico escribe s.s.p.m.
Vuelve a casa y le dice a la mujer:
- ¿Has visto? ¡estoy como un toro! ¡Mira lo que ha puesto el doctor s.s.p.m. que siginifica sano sanote puro machote!
La mujer muy extrañada, va al médico y le dice que no entiende eso de que su marido supuestamente esté tan bien, a lo que el doctor contesta:
- Su marido lo ha entendido mal, s.s.p.m. significa sólo sirve para mear.


7.- Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
- Claro que  si...porque va a tener que vender el coche para poder pagar la factura de la clínica..


8.- Doctor, doctor, creo que tengo la vista cansada.
- ¿Y qué se lo hace suponer?
- Que en vez de bomba leo ruidito.


9. Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la  pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja  tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi,  señora.


10.- Un asmático sube con problemas cinco pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucho asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unas gafas.
- Y, ¿qué tienen que ver las gafas con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.


11.- Una señora se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.


12.- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevársela con usted.


13.- Doctor, doctor, tengo ochenta años y hago el amor dos veces al día, ¿eso es malo?
- Eso es mentira.


14.- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?


15.- El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San  Pedro....


16.- Doctor ¿qué tengo?
- No lo sé , pero no se preocupe más. Cualquier duda la aclararemos en la autopsia.


17.- Un hombre muy asustado tiene que ir a recoger unos resultados médicos. La cosa pinta mal. Nadie quiere ir con él y sólo lo hace el tonto del pueblo. No se atreve a entrar y entra el tonto.
- ¿Qué tengo?
- Nada raro. Lo que a todo el mundo le pasa -le contesta el tonto.
- ¿Y qué es?
- ¡Qué te mueres, joder!


18.-  No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?
  - El  dedo roto


19.- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?  ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo: cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."


20.- Con las nuevas tecnologías usadas para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz  a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
- ¿Podemos ver al bebé?- preguntó uno de ellos.
- Todavía no, dijo la flamante madre de 65 años, pero será pronto.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó: ¿ya podemos conocer al  nuevo bebé?
-Todavía no, dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
- Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?
- Cuando llore, fue la respuesta.
- ¿Cuándo llore? -reclamaron- ¿por qué tenemos que esperar hasta que llore?
 - Porque no me acuerdo dónde  lo puse


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