1.- Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo ¿qué tengo?
- Mucha razón.
2. - ¿Que tal acabaste anoche tío?
- Pues guay, terminé follando con una americana.
- ¡Que cabrón! ¿Y que tal fue?
- Pues muchísimo calor, tío... tuve que quitármela.
3. - ¿Por qué no estais juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Si, me dijo: te quiero, pero como amigos
4. - ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará este?
- Trapecio.
- Yo a ti también, tío, y ¡¡ mucho !!
5.- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateados.
- ¿Tablao flamenco?
- No, no. Habla español. Raro, pero español.
6. La mujer se dirige al marido:
- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.
7. - Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí, sí, los de tubo y los de chupito.
8. Mi mujer está gilipollas, me ha dejado una nota en el frigorífico donde pone: me voy de casa porque esto no funciona. Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.
9. - ¿De qué colegio eres?
- Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María Vírgen Inmaculada Concepción.
- Ya. Entonces de follar ni hablamos...
10. Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y ganar siete tour de Francia, sin que nadie sospeche...
11. - A mi me han circuncidado.
- ¿El rabino?
- No se me seas cursi, la polla.
12. - Papá, ¿puedo usar el coche?
- No, no puedes sin mi supervisión.
- No sabía que para usarlo había que tener superpoderes como tú.
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